domingo, 17 de febrero de 2008

El futuro fue ayer, pero hoy ya no soy yo




El Futuro Fue Ayer, pero hoy ya no soy Yo...

Estimado Monstruo:

Tengo 23 años, aun vivo con mis padres. No soy fotógrafo, al menos no profesional, mis cortometrajes son mas bien un fiasco, no se de Mucho cine, ni de escuelas de cinematografía, ni de muchos autores, lo reconozco, pero intento hacer lo que quisiera ver y sueño en convertirme en cineasta. No toco muy bien casi ningún instrumento a pesar de que amo la música. Tengo una banda que bien o mal ahí va, aunque a veces siento que no va para ningún lado, pero va. Me encanta Oscar Wilde, Nieztche, William Blake, J.D. Salinger, Jose Agustin, Benedetti. Adoro a Serrat y a Kurt Cobain, a James Keenan. Mi director favorito es Quentin Tarantino, me gusta David Fincher, David Lynch, los hermanos Cohen, Cris Cunninham es maldito genio, al igual que Jan Svanmakjer. No tengo novia ni mucho menos una vida social “activa”, hace mucho tiempo que no tengo relaciones sexuales, y lo mas cercano que he llegado a experimentar un orgasmo es cuando voy a orinar después de haberme aguantado un rato. No creo tener problemas económicos a pesar de ser hijo de un obrero y una trabajadora domestica. Realmente lo poco o mucho que tengo es por que nadie me ha regalado nada, he peleado y sangrado por eso...y veces me cuesta mucho, pero nunca me he quejado. Sí, tal vez tengo mucho, pero nada realmente valioso. No puedo Llorar, no puedo mentir. No puedo moverme. No tengo experiencia en casi nada. Esta jaula me estrangula cada vez mas. Ya he dejado de sentir muchas cosas y empiezo a sentir otras. Es curios que me sienta mas relajado con extraños que con mis propios amigos. A veces con mis fantasmas de myspace o de hi5, o con los mismo extraños siento esos silencios incómodos, que a decir verdad, creo que no lo son tanto. Pienso que al contrario, se me hacen cómodos pues significa que hay tanta confianza como para no tener la necesidad de buscar un tema tribal para conversar. Yo soy así. Algunos dicen que soy raro, extraño, excéntrico, fenómeno de circo, porque me da por pensar cosas que no debería, o hacer cosas que no debería, siendo esta mi condición. También hay quienes piensan que soy un mamón, un ególatra un mentiroso, un obstinado y arrogante. Petulante y pedante “güey”, y imbecil sabelotodo. A veces desearía conocer a alguien que me odie de verdad para poder ser su amigo, creo que nos llevaríamos bien...sí, hay quienes piensan eso. No sé, igual y tienen razón, pero igual y no. Definir es limitar. Hace mucho que no hago algo para mi, si no para los demás. Me gusta pensar que aquellos que no volteo a ver son mas importantes en este mundo que yo, porque ellos nos e preocupan por extrañezas, no creo ser eso, la misma materia orgánica del mundo. Mas bien soy el gusano que perdona al arado que lo aplasta. El paso al vació me da mas confianza que algo conocido. Ya perdí mi miedo, mi enojo. Toda mi furia, todo mi odio. Mi frustración, mi escuela. Mis amistades. A Yuliana. A Kates, que perdí sin nunca haberla tenido. A Mi. No encuentro a Tulsa por ninguna parte ni la busco ya. No puedo seguir así. Aquí en este ciudad. Este zoológico me expulsa por ser diferente. Prefiero vivir errante bajo ese sueño que vive tras rejas mentales y/o materiales y/o sociales. Los prejuicios no son juicios y no sirven para mucho. Lo que te enseñaron, lo que te impusieron, la moral, la religión, las normas, los usos y las costumbres no sirvieron de nada. Que si eres un caballero “que puto porque no me tocas”que si eres aventado que eres un patán. Pues sí, soy los 2, ninguno es sin el otro. ¿qué si me contradigo? ¡Ja! No, no creo. Somos seres polisentimentales y policulturales. Humanos. Eso creo. Lo que empiezas a formarte después del lavado de cerebro que te hicieron en el televisor gigantesco es lo que realmente cuenta. Uno tiene que ser autodidacta de su propia vida. Al final lo que digan los demás nunca fue realmente importante para mi, a pesar de que lastima, de que aplasta. La intolerancia lleva al miedo, y el miedo es la extensión de la nada...y la causa de todo. Yo no soy eso, desde el principio me negué y sigo haciéndolo...dicen que cuando has perdido todo eres realmente libre de hacer lo que quieras, y quiero empezar a hacer lo que quiero. Quiero dejar de existir para empezar a vivir. A arriesgarme. No estoy seguro de cómo y no quisiera irme así. A menos que sea urgente y ¡por Dios que casi lo es! Estoy tan lleno de llagas en mi cuerpo y mi alma, heridas que me han hecho, que el estar al borde del vació ya no me amedrenta. nunca mas. No temo a vivir sin mascaras.

Se que es difícil, pero quiero hacerlo, y sé que en esto mucha gente va sufrir, a llorar, a odiar, y yo también, pero todo tiene un precio y he pagado por adelantado veintitantos años de mi vida .Todo es e tiempo pretendí ser diferente por que lo amaba, pero fui sólo un pelele, un mediocre que me quedaba solo como una caricaturización de otra cosa. Ridícula. No es venganza, es justicia. Ya deseo ver algo, que me abracen y me toquen el alma como yo he tocado algunas. No sé. Es un poco raro, solo quería expresar, decir algo,. Comentarlo. Decir que hubo un momento que estaba cansado. Flaqueza o no, siempre termino haciendo lo contrario. Escuchar. Y vaya ¡ya que si soy bueno para eso!. Tenia y tengo tanto que decir que es tan difícil escudriñar en estas hojas, en este monitor y en este teclado toda esta arbitrariedad. Toda esta “filosofía”. La apología de un adolescente. ¿a quien le interesa? ¡a ti? ¿ a Dios? Sí, tal ves BIANCA sí me gusta, tal vez mi carrera también, y hay cosas que te seguirán el resto de tu vida por no haberte arriesgado a decirlo, o a hacerlo( a pesar d e que suene tan trillado como cadena de mail barata). Por lo pronto recuerdo un par de cosas y a esos ojos hermosos, profundos, abismales, en esa pantalla, ese cabello rojo, dorado, deseable, adorable. La voz en mi celular, dulce. Lo que sí es una realidad es que cuando escucho hablar de amor o de que alguien esta enamorado es en ella. Lo recuerdo vagamente, aunque finjo que no. Sí, quizás sí me enamoré, yeso no es nuevo. Ni modo, alguien me dijo que era muy enamoradizo, pero pues, ¿que puedo hacer? El mundo entero me duele y me maravilla, me repugna y lo siento bajo mi piel. Sigo en la búsqueda de ese orden que sea la causa de mi caos. Azarosa debilidad. Como dije antes, no tengo novia, ni una vida social “activa”, aparte de que casi no tengo tiempo, la mayoría de las chicas que me rodean o son tontas y les gusta serlo, o están enamoradas e idiotizadas con un patán... y me duele no ser ese patán. Y casi todas $olo bu$can cierta “e$tabilidad emocional($$$)”.
Me gusta pensar que “ella” es diferente, quizás no, quizás si...en fin Somos felices con las mujeres mientras no las amemos según Oscar Wilde. De cualquier forma sigo esperando no sé que cosa para dejar de ser espectador de mi propia vida. Lo único que me interesa y por lo que arriesgaría mi vida sin dudarle es en tocar, tomar fotos, dibujar, crear magia, pelear, viajar muy lejos. Si existiese algún, no sé, digamos empleo donde convine estas actividades y que me exija crear...lo tomaría sin pensarlo mucho. El punto es que quiero largarme ya...no sé si por estos rumbos o mas lejos aun. No conozco a muchas personas, si no es que solo yo, que ya saben lo que quieren en esta vida, sus sueños, sus metas. Aunque aquí el punto es que no se que es lo que quiero sino lo que no quiero...Esta claro que no quiero tener un empleo de oficina, de 40 horas a la semana, vistiéndome de trajo como los hipócritas, para tener con esfuerzos un carrito, una familia clase mediera en una colonia clase mediera, en una ciudad clase mediera en un país clase mediero. Eso e lo que no quiero. Aunque pase frió y hambre, soledad, durmiendo bajo un puente o en una banca, aunque mi pareja( si es que algún día llego a encontrarla) gane mas que yo, créeme que lo voy a disfrutar, si es que fue por mi gozosa culpa. Trabajamos en lo que odiamos para comprar cosas que no necesitamos.

¿que es lo que quieres? O ¿qué es lo que no quieres? Limpia tu mente. Al final lo único importante no es la muerte sino lo que hiciste antes de encontrarla. Mas que encontrar un motivo por el cual vivir, hay que encontrar el motivo por el cual morir, aquello por lo que estarías dispuesto o dispuesta a dar tu vida. ¿un ideal? ¿una persona? ¿ una nación? ¿ un Dios? Es por lo que sigues aquí y no te has ido...Yo no sé si lo conozco, pero quiero ir a buscarlo. Prefiero morir buscándolo que seguir dormido. ¿entiendes lo que estoy tratando de plasmar? Dios es omnipresente y todopoderoso, creador. ¿pero quien es Dios? ¿qué piensa? ¿qué siente? Florescencia artificial. ¿eres tu o lo soy yo? Con seguridad diré que me equivoqué, en algún momento. Pero no hoy, solo cuando sea cierto, ni antes ni después. Todo tiene un por que y las cosas suceden por algo, en un momento y en un lugar, pero somos capaces de hacer que estas cosa pasen.
Soy solo el catalizador para que entiendas la grandeza del universo. Conmoviéndose con estas cosas, sintiendo la ternura y la belleza(con lo que ello implica) con la que la flor crece, con la que el ave vuela, con la que la el loco escribe un poema, con la que el insecto muere intoxicado por insecticida, con la que el alumno enseña al maestro, con la que la lluvia cae, con la que dos enamorados se besan, con la que el piano suena, con la ecuación que encuentra solución, con la que la estrella brilla en el vacío. ¿puedes entenderlo? ¿quieres entenderlo? ¿sentirlo? ¿o prefieres seguir buscando la opción mas fácil? ¿por qué las cosas deben de ser mas fáciles en un mundo como el nuestro, el llamado “moderno”? Es mas fácil resignarse, es mas fácil apuntar con el dedo y jugar y decir que haces las cosas mal. Pero es difícil no hacerlo. Si crees que resistir es oponer resistencia al resto del mundo, ya te ganaron, estas vencido. Aprende a mirar mas allá de las apariencias, , mira lo mas profundo de tus pensamientos. Multiplica todo por el infinito y me entenderás. Usa tu corazón y no tus ojos para navegar entre las tinieblas. A veces odio tener razón, si es que la tengo.

En ese momento cuando entiendas la cosmovisión de este universo en expansión ( que es perfecta hasta que se demuestre lo contrario) podremos seguir. Yo solo soy un piscis llorón que intenta abrir la puerta, tu eres el que la cruzará. No pretendo que me hagas caso o que creas todas y cada una d e las palabras que aquí están impresas, al final es tu vida, yo intento que la mía sea mía. Si estas de acuerdo bien...sólo quiero que lo pienses pero no demasiado, recuerda que la felicidad es un estado mental antes que anímico. Solo cierra los ojos respira profundo y no temas, no calles, habla, piensa, actúa, o no hagas nada, pero no deberías dejar que te entierren sin estar muerto aun. No dejes que el silencio te alcance, el sonido esta en tus venas. Y me importa un carajo lo que piensen, pero Dulce Maria de RBD es guapa.




Soundtrack:
Muse - Stockolm Syndrom
Soda Stereo – Cancion Animal
KoRn – Got the Life
Carajo – Algo en que creer
Zoé – Fotosintesis
Madonna – Frozen
NIN – Hurt
Placebo – Sleeping With Ghosts
Zero – Smashing Pumkins
Eminem – The way I am(la version con Marylin Manson)
Papa Roach – Between Angels and Insects
Deftones – Knife Prty
Guillotina – Presa
Mars Volta – Intertiatic Esp
Flaw – Only the strong
Nacha Pop – Lucha de gigantes
Caifanes – Amanece
Portishead – Roads
Bjork – All is full of Love
Massive Attack – Disolved Girl
Armando Palomas – una cuarta mas abajo del ombligo

1 comentario:

pedernal de luna dijo...

Bien león, es un extremo de tu línea, la primera vez que leo algo tuyo que tiene una furia apacible, también es agradable conocerte así, agua-lluvia...gracias